买水果 ：苹果 桔子 柚子 应该怎么挑好吃的。谢谢！！！！

一、买水果 ：苹果 桔子 柚子 应该怎么挑好吃的。谢谢！！！！

不同的水果有不同的挑选原则，不过还是有几个共通的原则可供参考：

1. 同样大小的水果中，相对重量较重的水果，组织较细密，水份也较多，所以通常也比较好吃。

2. 果型饱满较好，如芒果饱满则肉多籽小；椰子饱满则汁多。

3. 蒂头及脐的部份较开展，是水果成熟的象徵。

4. 水果的声音也很重要。如：西瓜声音要沉稳（如手拍胸脯的声音）；苹果声音要清脆；凤梨要选肉声（如手弹肉之声）；轻摇哈密瓜及香瓜有声音时，品质较不佳；轻摇酪梨和榴连有声音时，代表已经可以吃了。

5. 水果外观的纹路明显开展，且分布均匀较好，如：哈密瓜。

6. 选择硬度高的水果，如：樱桃、莲雾、柳丁、葡萄等，选择硬些的水果品质较好些。

7. 色泽要鲜艳自然，不要死色。如：柑橘类及木瓜要选橘红色，偏黄色的较差。

8. 有绒毛的水果，要看绒毛长短。绒毛长的比短的好，如：水蜜桃、奇异果、枇杷 。

9. 外皮细致光滑比粗糙的好，如：柑橘类。

二、海南火龙果，莲雾，释迦果，菠萝蜜，木瓜，火龙果，芒果，榴莲这几样水果多少钱一斤

水果品质不同产地不同价格不一样，我告诉你我们家门口水果摊的价格啊！火龙果7块；莲雾台湾产25，本地13；释迦大的23，小一点的17；菠萝蜜3、5-5元，芒果品种太多而且卖得都是精装，台农大概7元，象牙巴掌左右大的6元；山竹一般的12好的15。所以报价都因卖场不一样和品质差异有2元左右的浮动，希望能帮到你。如果购买量大可以到南北水果批发市场买……

三、有没有什么好笑的笑话啊

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝……

四、给我讲个搞笑的笑话吧

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。